Le coin des petite blagues

je me disait aussi il parle il parle mais maintenant nous avons la preuve que vasco en a une pitite et qu'il a des relation homo enfin bizare mdr

quel seducteur ce vasco[img][/img]

oohh elle est gentille, tout ca pour ne pas vous rendre jaloux vraiment sympa cette fille

pour la peine, j'yrais la remercier ce soir,......................la gourmande

quant a lui................................. je le verais demain







apres kéké








mais avant toulou

he les minous ! j'ai décidé d'ouvrir un resto sur chartres, par contre y faut me dire pour le nom, j'avais penser "a ma bite mickey"







ben quoi, y en a un qui a appeller le sien ma queue donald

attention, ca c'est du veritable



client: allo, bonjour, j'ai un prbleme avec mon pc
technicien: qu'est qu'il y a sur votre ecran
clt:......................un pot de fleur

clt: mon pc a bugger, il ne repond plus
t: bon, commencer par femer la fenetre que vous avez ouverte
clt: tres bonne idée, on ne s'entend plus avec le bruit dans la rue

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !




speciale dédicace a kéké

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !


Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !


La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!


si si je vous assure, j'aime le foot Pfffouuuahahahahah meme pas en reve

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


essayer et approuvé, mon record: 6 min 32
sequelle : 3 mois en rea., 2 fracture ouverte, 1 clavicule deplacée, 78 point de sutures


mais putain ca valait le coup




PS: je t'aime ma chérie, y a que toi pour me faire ça

Heuu je vais essayé et je te donne le score lol je ferai diferrant je lui toucjerai les fesse et lui dirai que celle de ma secretaire son plus ferme et moin grosse voila
Je vs dit sa a la prochaine partie :p

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c'est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN... tu nous attends
8232 Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

voila j'ai trouvé la b onne place [img][/img]

Sa y est j'ai trouver une photo compromettante de Vasco:


[img][/img]

bon les gar, heu comment dire j'ai espionné Vasco chez lui et je peux vous dire que meme la TV ce fou de sa gueulle. Vasco c'est pas grave hein lol

[img][/img]

Le pauvre il mange sévère la.... Mais pourquoi sont ils aussi méchants ? Parce que....

c'est trop bon mdr

regarde mieux, elle ne rit pas..........elle est éffrayer, et y a de quoi vu la bete ,

de toute facon tu sait de quoi je parle kéké. Au fait, c'est bon ? t'arrive a t'assoir depuis la derniere fois qu'on c'est vu

tu la pas voler celle la

Mais tu sais vasco on y aime bien quand même. On est tous persuadé que tu es normal et que c est la blonde qui ment mais de la à faire mal à Keke tu t enflame un peu quand même. Il parait qu il y rentre des obus de 200 kg. Enfin c est ce que dit la légende.Ptdr

pourquoi quand on m'appel on dit : " ho grand keke" comme tu l'a vu c'est pas par ma taille donc reflechis hein hein hein, et oui la guerre sa fait des ravages, " sa a créer desouverture :p

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !>
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss..
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !


En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la
Gendarmerie...

vasco a cette heure la il y longtemp que tu aurais du etre couché avec un suppot et tes gouttes

VaSco un suppo c'est pas un god hein

Mieu vaut lui expliquer dimanche il rusquerai de ns dire qu'il a pas fondu depuis le temps!

Et oui jfé aussi dans le gore

le suppo c'est le plus gros, c'est ca ????




zut !!! m'a gouru alors !

heu je vais vomir une seconde et je revien

je te rejoint