Le coin des petite blagues

Un gamin demande a son pere:
- papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?

le pere répond:
- les portes du paradis.

le fils dit alors:
- et toi tu as quoi entre les cuisses?

le pere repond:
- la clé de la porte du paradis
.
le fils dit a son pere:
- un conseil papa change la serrure parce que le voisin a un double

.... Mdr!!!

ptdr lol

pourquoi quand un bateau coule en plein milieu de l'océan on dit les femme et les enfants d'abord ???

parce que apres les requin auront pu faim ?

c'est le petit Kéké 4 ans qui va a la plage nudiste avec ses parents, et son papa part faire un tour et kéké reste avec maman est observe....

- hey maman pourquoi ya des femme avec des gros seins et d'autre avec des plus petit ?

_ la maman repond: plus leur seins son gros plus elle sont intéligente.

- ha ok ! alors toi maman tu est ni bete ni inteligente... mais maman pourquoi ya des monsieur avec des petit zizi d'autre avec des grand ?

_ la mere repond: plus leur zizi est grand et plus ils sont riche.

- haaa d'accord . bon je v me promener maman je revien...

une heure apres le petit kéké revient

_ la mere demande: tu as vu ton pere ? que fait-il ?

- oui je l'ai vu, meme qu'il est avec une dame très très intéligente et il devient de plus en plus riche !!!

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)


Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin

et la meilleure :p

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

un peu plus degeux:

pourquoi les hommes ejacule par accoup ?

parce que les femme n'avale que par guorgé !

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande:
"à qui appartient le pit bull qui est dehors".
Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
le camionneur hurle:,
"Un caniche ! " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
le type lui repond:
"Eh bien, Je crois qu'il s'est étouffé avec"

Une femme se regarde dans le miroir et dit à son mari :

J'ai des grosses cuisses, un gros ventre, je suis pas belle. Tu pourrais me faire un compliment..... ?

Le mari repond : Tu as une exellente vue !

lol

je la connaissait

une autre une autre

Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super laids et très
méchants !
Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
La dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne?
L'hôtesse répond :
Je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisée 2 fois ! ...

Deux wallons vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les wallons
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier wallon
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier wallon
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier wallon dit à l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

oooh les gars!!! lol qu'est ce qu'une femme arabe avec une cacahuète dans le cul?
.
.
.
C'est la femme à rachide!!!! (La femme Arachide)lol

trop MDR

Ptdr trop forte celle la . +1

Georges Clooney, Brad Pitt et Kévin se retrouvent au Paradis...
Tout d'un coup ils entendent une voix mystérieuse... "Georges... RV chambre 38...
Brad et Kévin ne voulant pas le laisser seul... l'accompagnent...
Arrivé devant la chambre 38... la porte s'ouvre.. pcchhhh
Et là une femme horrible... un véritable déchet de Tchernobyl... est allongée sur un lit... et ouvre ses bras vers Georges... "ooo Georges vient..."
La voix mystérieuse dit " Georges... tu es péché toute ta vie... voilà ta punition pour l'éternité..." et la porte se referme sur le pauvre George... ppccchhhhh
Puis la voix dit " Brad, rv chambre 21..."
Kévin, solidaire avec Brad, l'accompagne jusqu'à la chambre 21...
Arrivé devant... la porte s'ouvre... psshhhhh...
Et là mes amis... une vieille femme pleine de toile d'araignée, avec 3 bras et un seul oeil, écarte ses cuisses ds un bruit de portière rouillée ggnniiiiii "ooo Brad mmm vient ici..."
La voix dit "Brad, tu a péché toute ta vie, voilà ta punition pour l'éternité"... et la porte se referme sur le pauvre Brad... pssshhhhh...
Kévin resté seul... pas très rassuré...
La voix dit: "Kévin... rv chambre 2..."
Et Kévin résigné se rend à la chambre...
La porte s'ouvre... pssschhhh... Kévin entre ds la chambre... Et là mes amis.. là... Monica Bellucci... entièrement nue... étendue sur un grand lit...
Et là voix mystérieuse dit... "Monica Bellucci... tu a péché toute ta vie... voilà ta punition pour l'éternité...."

elle est connu ta blagounette lol

Ouais je la connais aussi mais avec une autre fin......C'est Jo le baltringue...euh le dingue dsl........qui est la punition....

ptdr lol

RAZORE a écrit:Ouais je la connais aussi mais avec une autre fin......C'est Jo le baltringue...euh le dingue dsl........qui est la punition....

ah ouai... d'accord... bon eh bien je sens que certains vont avoir des surprises...

hin hin hin...

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, car son sexe roux coule

Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant !

Deux bites au cinéma:
-J'espère que c'est pas encore 1 film porno ...
Pourquoi tu dis ca ?
-Sinon on va devoir rester debout pendant tout le fil

Quelle est la difference entre "avant l'amour et après l'amour" ?
Avant tu as le sang qui boue et après le bout qui sen

Que faire si votre copine commence à fumer ?
Ralentissez le rythme et mettez de la vaseline !

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une
abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se
mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers
l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame,
j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et
sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de
chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui
bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez
vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa
robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant
dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son
sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que
mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de
confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses
pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un
coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire
furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de
technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie..